Emagrecimento

Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

O médico sai da sala de operações e diz ao homem
- Tenho boas e más notícias da sua sogra...
- doutor... diga já as más...
A sua sogra ficou paralisada. Você vai ter que cuidar dela nos próximos anos. Vai ter que a alimentar, estar sempre por perto, e dar-lhe banho.
- Porra tal vai ser... e quais são as boas notícias?
- Estava a brincar! Ela morreu, homem!

Um grito alto vem do quarto. O marido entra a correr, acende a luz e nota um homem pulando pela janela fora.

A mulher grita:
— Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:
— Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:
— Porque eu pensei que fosses tu até que ele começou a segunda...

teve pia da mas nao as li
alguem precisa de auga

vira-se o homem para a mulher:
-querida preparate que vamos dar 3 fodas
-ja vens bebado outra vez
- NNao trago 3 amigos

O homem diz pa mulher como e k s lava a roupa na mákina???

e a mulher responde - Ve o k diz na camizola

e o homem respondeu - MANTORRAS!!!

o juiz pergunta à mulher:

- porque é que se quer divorciar d seu marido

A mulher responde:

- porque ele me obrigou a ser uma coisa muito má


o juis diz:

- e que coisa e essa

a mulher responde:

- obrigou me a ser lhe fiel

o ratas ta porreira tu sabes tantas poe ca mais

esta bem vou ver se me lembro de mais

No futuro, as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um enginheiro.

O resto vai ser tudo automatizado.

Só lá vai estar o enginheiro, para dar de comer ao cão, e o cão estará lá para não deixar o enginheiro mexer nas máquinas.

A professora pergunta:


- Do que é que tu gostas mais, Aninha
- Da mãe
- E tu, Paulinho
- Do pai
-Então e tu, Joãozinho
- De coninha
- Menino mal educado, estás de castigo vai já para casa e escreve 100 vezes "Eu não devo dizer palavrões"

No dia seguinte, a professora pergunta:

- Joãozinho, contaste ao teu pai o que disseste ontem na aula
- Contei...
- E o que é que ele disse
- Ele disse que cuzinho tambem é uma delicia

No céu, S. Pedro faz 3 perguntas à pessoa que queria ir para o paraíso:

- O que é que quando se poem nas maos das mulheres fica duro

- O verniz

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas

- Os joelhos:!:

- O que é que as mulheres solteiras têm curto e as mulheres casadas têm largo

- A cama

Prontos ele lá foi para o paraíso.

O marido pergunta à sua esposa:

- Ó mulher... sabes qual é a velocidade máxima para se fazer amor

A esposa pensa um bocado e diz:

- Não sei, qual é

Explica o marido:

- É 68 km/h. Porque aos 69 já vão com a língua de fora...

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.

A menina perguntou-lhe:

- O que é que tens aí debaixo do jornal?

- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

continuação:

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!


leiam-na toda e um espetaculo

Porque Deus deu o penis ao homem?

R: Era a unica maneira de fazer as mulheres calarem a boca!

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.

Empregado: Sao familiares?

- Não, sao putas, mas têm fome...

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá.

Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Entao, por que você está assim?

- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

essas estao um espetaculo mas olha so esta


Durante uma entrevista para um emprego:

-Nome
-Joana.

- Casada
- Sim.

- Que faz o seu marido
- Fabricante.

- Crianças
- Nao. Loiças.

No WC do café, o Mário vê um desenho na porta com uma legenda.

Aproxima se da porta e lê:

"jácomi a Cláudia Schiffer".

Vê outro desenho, aproxima se mais e lê:

"já comi a Julia Roberts".

Vê outro desenho, aproxima se ainda mais e lê:

"estás a cagar fora da sanita "

Fala a filha para o pai:



- os filhos nascem pelo sitio onde os homens metem o penis nao é


- Sim, filha.

- Entao quando eu tiver um filho nao me vai partir os dentes

porreiro

Muito tranquila, uma formiga assistia um filme num cinema.

Chega um elefante e senta se mesmo na fila da frente.

A formiga, nao conseguido ver o filme, muito irritada, passou para a fila à frente do elefante...

Virou se para tras , e disse ao elefente:


- É fodido, nao é