Emagrecimento

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Avôzinho o que é um tarado sexual? - Cala-te e continua a chupar!

Mãezita... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho, eu ponho! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avó treme muito mais..

Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe: - Ó mãezita, o que é isso que tens aí com tanto pêlo ? - É... Hmmm, é uma escova de dentes... E o garoto sai todo divertido, ao que a mãe pergunta: - De que é que te estás a rir? - Nada. É que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada.

Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai: - Ó pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual! - Ena! - Diz o pai - Com sete anos... até pareces o teu pai! Senta-te aqui e conta lá como foi - Agora não!... Ainda me dói o cu!...

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

- Mamã, bunda amarrota? - É claro que não! Porquê? - Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

- Mamã, bunda amarrota? - É claro que não! Porquê? - Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Estava uma garota a ver a mãe a dar a mama ao irmão bebé e diz-lhe: - Oh mãe sacode bem, senão fica o açúcar todo no fundo!

Diz uma rapariga para a outra: - Eu penso! E a outra: - Eu tampão!

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

João, 5 anos: - Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida? - Claro que não! Que raio de conversa é esta? - Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

O filho pergunta ao pai: -A sanita dá voltas? -disse o menino. E o pai diz: -Não. E o menino responde: Então, acho que fiz xixi na máquina de lavar roupa.

Uma garota muito novinha (e precoce) muito assustada, mostra a vagina toda ensanguentada a um colega de brincadeiras. Ele desata a rir-se com ar trocista: - Ah ah ahaha! Tás lixada!... Cortaram-te a piroca !

Há um miúdo que vai à maternidade com o pai ver a irmã recém-nascida. Quando a vê, diz ao pai: - Ó pai, temos que devolver a mana! - Porquê, meu filho? - Diz o pai. - Olha! Tá rachada!...

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Aai, por favor, dê-me uma ligadura!!! - Para o pénis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças

O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar água...

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: - Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!

Um grupo de estudantes gritava numa manifestação: - Revolução! Revolução! Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia: - Menstruação! Menstruação! Os colegas viram-se para o colega e dizem: - Ó pá, não é menstruação, é revolução! Responde o estudante: - Não interessa! É preciso é que corra sangue!

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!

Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: - Aonde é que vão? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocês? - Não, que isto é um trabalho para duros.